·．加侖子の那抹蓝·．

灾难不斷，什麽時候才能停一下？
天氣也異常奇怪，悶熱持續很長的時間，突然就下起了暴雨。
我深信天欲予之，必先取之。卻不知道一切什麽時候才能有個盡頭。
這個世界到底怎么了？

忙碌的一個星期，作業堆積成山。更新也停滯下來。
煩躁不安，很想不管不顧的發泄一場。
五月末，此刻的我很煩惱。這樣的生活能不能停一下。

工作室，不想再去。
如果不是因為有所顧忌，我真的想沒聲響的蒸發掉。
知道是為我好，但還是很難接受那種方式。會有逆反心理。
不自覺的。
數落的聲音，不斷張開閉合的嘴巴，渐渐的，似乎聲音越來越遠，最後什麽都聽不見了。
置身事外，是我保護自己的方式。

这两天情緒波動很大，某些話某些人讓我小小的難過了下。
一切如我猜測，只是不去相信罷了。
吃下一整塊黑巧克力，甜膩的感覺。
我依然很好。
既然你说以后不会再有交集，我为什么还要在意呢。

感情的事情終於真的能告一段落咯。
是在知道某些真相之後。
突然明白了，我一直不肯放下的其實只是自己的不甘心。
下次再見到你,我要給你個大大的微笑，发自內心的。

成长就是不断磕磕碰碰，停停走走。
5月29日,暴雨過後的夜晚,有凉爽的風.愛上大提琴的悲傷.

地震，我又一次沒有感覺。依然遲鈍。
這裡陽光依舊，微風吹來的是溫柔。五月還沒過半，知了已開始聲聲叫著夏天。

在這裡的第三個五月，一切再回不到從前。

萬劫不復，如你。
萬念俱灰，如我。

傍晚的操场,与妳一起漫步。夕陽的舊色是妳所喜歡的。如此溫暖。
而我喜歡的，更多是和妳一起的時光。

夕陽下回憶起過去的某段生活。零散的，怎么都拼不完整。
那些朋友的名字，朋友的臉，曾一起做過的事情...腦海裡模糊一片。
隱約記得是一段一起畫畫的日子，早出晚歸，很是疲憊。
那段生活很神奇的被我遺忘了。
斷斷續續能只能想起某個畫面，卻怎么都連貫不起來。

從未想過要去遺忘的那段記憶，在所謂的念念不忘中，不聲不響的消失了。
而很努力想要去忘記的那些人們，卻在不斷重複的提起中印象深刻，於是刻在心裡，再抹不掉。
我是怎么了？
人是怎么了？

ps.在電腦前坐了近6小時，一直保持一種姿態。雙腿開始麻木。
作業总算完成了，并不是马上要交，只是一旦開始做某件事情就会停不下來。
PPT，最喜歡插很多很多的圖片。
還是很想去西安，可是很難實現吧。不知道是什麽時候起，我成了那麽不安分的孩子。
或許，僅僅因爲寂寞。
周二沒課，可以睡到自然醒。這曾經是高三時候的自己最渴望的事情。
一直說不能再晚睡，但緩過神來時往往已是凌晨。
凌晨三點，书上说是人最脆弱的時間。只感覺胸口悶悶的，我的青春就這樣一點一點被耗費。
仍然習慣在很深的夜裡記錄自己的心情，安靜的，只聽見鍵盤敲打的聲音。像流水一般。
沒有華麗的詞句，我习惯用很笨的文字記錄生活。

氣候剛好,陽光明媚.陰雨過後的晴天.有風的溫柔.
空氣被洗過般清新.天空呈現淡定的淺藍.我喜歡這樣的天氣.
昏睡,成了習慣.經常睡下去就不知道醒來.會做很多的夢,或是美好,或是悲傷,但醒來那刻就甚麽都忘了.
隱約記得一些模糊的片段,它存在,却零零散散.

生活,幸福而又空虛.
上帝讓我們習慣某些東西,就是用它來代替幸福.
但我們竟然,一不小心就習慣了生命本質的空虛.
一直無法釋懷某些東西,你們都說是我太固執.可是只有我明白,恰恰是因爲在乎太多,所以總是無法釋懷.
我們總是在不斷地記住忘記我們的人,而被我們忘記的人却也在紀念着我們.很是宿命.
但倘若不是如此,人与人何以有緣分.

總是以一半明媚一半憂傷的姿態存在.
我並不是悲觀,只是不知道該如何用文字叙述那一半的明媚.
快樂的事情總是很快被遺忘,但淺淺的憂傷會一直在心裏,彌漫,然後揮散不去.
常常固執的想用自己所謂的執著去堅持一些東西.如孩童般執拗.
最後遍體鱗傷.

始終喜歡回憶,就如喜歡寫字一般.因爲那一刻的我是快樂的.
這個世界在我們的眼中常常是缺乏詩意和美感的.而我們却要欺騙自己,讓自己知足,以便能快樂地去生活.

生命里總是有太多驚喜和意外.我們總是不斷跌倒再爬起來.一面受挫折一面學堅强.
我似乎感到了生命的韌性,我們都有曾經走不下去的時候.可是最終,我們其實都可以走過來.
像是中考,高考...
像是失去,得到...

成長把自己打磨的很淡漠.那些熱烈的部分早就不知所踪.
給人感覺理性.從來只會選擇對自己好的方式.或許你會感覺我冷漠.其實不過是怕受傷.
還是常常會掉眼淚,我眼淺.但幷不是不堅强.我相信自己是個很有韌勁的孩子.冷暖自知.一直如此.
依然喜歡孩子這麽個詞.雖然矯情.但聽起來那樣親切.
如果可以,多麽希望能一直是個孩子.
天真,純粹.

瑣碎的文字,寫在春末夏初.寫在離別之初.
人總是會分開,爲我們不可妥協的前途,和所謂的明媚希望.
我们都珍重.

很想念遠方的朋友,很想念消失了的你.

親愛的,我并沒有悲傷.
只是我還不會表達快樂.

五一短假一晃就過去了,一切又開始按部就班,可是我還沒緩過神來...
這個五一特別的忙,每天都安排得超級滿.不斷的見朋友,出行...真意外在學校的五一也能過得如此充實.
大概是之前時間排太滿所致,所有的見面与安排都積壓下來.好不容易有的假期當然是充分利用.
似乎很久沒有畫了,很難得的輕鬆.晚上去了工作室,忙碌又將開始,我似乎已經能感覺累了.條件反射?
依然是雨天,腦子暈暈的.不知道爲什麽我能感到淺淺的幸福感.
不知道爲什麽而幸福,只是感覺幸福而已.
離開家的日子,有朋友褒的湯,芳同學做的飯,小白拿來的玉米粥...
我快要飄飄然起來.

整理照片,發現多的吓人.有高興的悲傷的表情,有和你的她的,很多很多.
照片,對于我來說同樣是一種記錄.圖片形式的記錄.
記錄一個表情,記錄一段時間,記錄一個過程,記錄關于我們全部的成長.
我瘋狂的愛上攝影,無論人物或是景物都喜歡去拍.或者是很小的一個場景,一件物品.
那些對于我來說都是無比珍貴的.無比珍貴...
因爲,
親愛的,我想記住這所有的一切.所擁有過的一切.
即使多年以後我們漸漸老去,漸漸遺忘,也能在再看到的那一刻想起,想起那些一起走過的時間.
時間里有你,有我,還有他...

還是會常常想到你,我覺得自己反常了.只是我想,大概离告別的日子越來越近了吧.大三的時間已經過掉大半,已經開始接近尾聲了.
大學,是我們僅有的緣分.畢業,意味着我們這輩子再也不可能相見了.我覺得挺遺憾的.
想着想着,心就開始難過起來.其實可不可以不要這樣呢.
這個瞬間,我感覺特別特別不舒服.你的樣子變得模糊起來,我開始記不起你的樣子了...
于是,膠片,不斷的閱讀.
遇見過的那么多人里,我特別想記住你.T...
記住那些我無處安放的青春.